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B4132 发表于 2010-09-04 07:37

搞笑短信

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。_Q"c-q-Be

p|]jo
B1j%]/l0u8B W4s 2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。5V ma)an/]a

2L+k9`#c#G0y~"lW
!tc'M gnf{W!Y8S0h 3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。io@5sIpx
9nKcu,S|]5MXj7~

YN)c;x^-A 4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！ hH4AjIrp

WW1m"L].P3m^
#e9i)~)ut&O9E$Q`W 5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！ D0}&l9m!W1I
林忆莲《至少还有你》%Tu.|,w7\ z S2[

U)E w*{vYf v4Q"M[up"g IE

pz]Ln1I x;n.L U 6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排"大猪快去堵门！二猪去堵窗！"当看到小猪时，猪妈来火了，大叫"老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开"
ty*iuKSH5zKh Kh@;N&eE9J

(O0I6m2WI,a8SD(h ~j!Pzo K%{Ce0z
7。"你以后不要再喝醉了"。"我怎么了？""还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫'是不是兄弟？是兄弟的干了'！"1~1f`T{^CY

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bf@u6\7K(BW 5K4r8A4f6l~
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
`Kp&pk"hN 'pB}%?jZ&v

q0wuQyR
p;F5|VC^LJ"C 9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
q~K P'LG2R$Wj(zU1U
-b)A'Fg
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+^$D-?uu6ec 10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说："不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！"
(Y.{;U"X n4r$OO
X8k}.[_;t j k8a2e3JI9v V
11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你："就是用来炖粉条地。！"x c^7j f|Q

@f1nuMS q4t2P8T}} N'V;[Z,mEtjk

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FBM!f 12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！G.X'qYZg*Z|

p!E%U)\ u
N \^lwih+YQd/]
6xh#Nt1E(c_y
13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
K2w?:dlI5p QJ(~
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z0r}MZ'M k~5Fb
14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！(_J1}'vN
-Z6x(GY3j @&G"`$aw
/__9t:J+C C
15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。O'B?R s*cE

2A~7olni+h
~
"b/Z+beyA
@%q,wIR\ 16。鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"
vGk?1ck yo0m
I(H9~o7Wq

~ JC8f t go3n)p 17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂n/g$JJ J
三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！/H
`R)fP1Z_QKX

8K {.iWc
H H S.A$v}A/jIT Z+\ 18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！+H5kK{/X7D.j

)q yMv-Rh;E+u/?'N
,R [W6S!o6E
K1C+qE!eJJ(j5[^ 19。接电话-声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！J$F(x|!|"HL%K

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g1O
20。错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那jc8R&d$E m^|3f
|e,Bj/| MO3O

Iq(B?R(P 21。泡妞四条狗理论：先是**，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
*TgLn$z&d i
|&g@7B#T@#a#V:lw
Eh/c'h7}z 22。两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
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a

2}9ye-_*}S 0{4Et&[#uQ
23。办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！k[ a!G6f6K

)V b0[6|N2po~:t
0`_/|p0OE3tU a G^@\:F f {r]

"h Kd9n\&j)Wn 24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
s9r-p!WHI:{ 2Z*A.n&[+\1?)G6L1_
h1Le4^|^L
25。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！Cl
mf,U&HXmS

X1Fa a YI!W3r bk F]US3u Sto] n0g
26。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~+] ~oF:l2G

Of5o8mR{'|Bg
*u@6uZX)`C ?G}5P%UB1aw
27。你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。.v
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m0?8q\$q+j+L

2S^5W_U 28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦！在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮！6XdPP9x1A(^D
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:l:D6rh"@'hm 29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！
9@*ik-a#?Jf 9r
m{4c%T0L&NV

o(f"{/Rh)_*?Po 30。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
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c/h!X;G.ng:@,h4S/a6^ Gtu0X}`7?(ny%CKv
31。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！0ifB ?:Ne4f^

Z%h:mA*nS9a
| A0\(OMl$k hI q.O(MDF'Hc
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32。老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！%}Z4xH
M\
,F(nu3Fu

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33。好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？
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B%\~n

8CT1Nimsp
BIAnI kt 34。猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
4Y+X1f ^S!iC
bP2FR*~ +bO&\_Sx

&e7P.r\/H(xe 35。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。N P E,R'd1K\!k"X
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Z*Qgki)g8I
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36。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
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(Fum?"jf&^c%ru
+~iK1c;G 37。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
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+ib;\4Ky7tOm/F F
38。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰："这次俺带纸了！！"
L%B,Qgrr'w_~
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39。你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！
G:D^-EP5Y*B3c#v +Cgz5L `uCp

L W/H1Q A#lz6N'I8ie 40。老天,太蓝！大海,太咸！人生,太难！工作,太烦！和你,有缘！想你,失眠！见你,太远！唉,这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
WOx.XY 5z z*l@;K}8z.u

]
~$O1~kCOP 41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！N"umH7gMYF?8l

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6z h6x-]5^d 42。学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。-B8z7gjxz6A,pR$J7g-j)Ll

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nS.L)\A(P@\-b us%G-~;~ GN]
43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！(Faz2wO']H f

1{ m6| F i'{E I!@:m5nt#q
44。我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：**。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。!?M/{;n4y`U7J OB
$? ztbY|{ScwJ

^0Z#rMF.wq 45。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。$~6~C}sw
'|o|k)WT
0V{+K:])dy
46。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。:pc*_X4`
g&A \wz)Wd,?@~:z
6p'[-J7s!rl&M
47。话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
t5`xX9c8~'v *?7w _JtO
R$Sj[nJj

?C;i-QScJq&Zj 48。深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
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'o-{F zW jZ"C)w+@/D
49。老师考学生"粪"字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ ^[w7HE,hq1F-Jw
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50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

B4132 发表于 2010-09-04 07:38

51。一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学："我的第一次是不是给你啦？"
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\lx&AEY.GU&c6j
,_d7h,| r;w(J1b2FNh
]SLAX!M8||%~t 52。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说："我看见了！""我也看见了！"这时远处有人提着裤子出来骂道："看见就看见呗！你们嚷什么啊！"
&|2r#W;U^%~&Zo5Gz |.U!zm5pV
V0o~{/Oj2J(r*o
53。班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。4h0\}'p.VJ-X
C0Q#bd}%D[h YV

0L7SKN;Z(`#p_Ss 54。一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
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55。经查，嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆：1有别墅，广寒宫；2过夜生活，白天难见；3养宠物，玉兔；4假清高，种桂树；5极度挥霍，太空游；6绯闻多，与后羿、吴刚、八戒等有染！
H"Masd)ut!KnX
%f9k:YH'C%_Xh
M%|.o"Lm}"h(h 56。一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
-r.C3|8miZ 7|6l-`4w$SWz

$i C#G-P1Ev/D/U8E%_K 57。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！ ]C"~'cy3s

uY#JMN g[*a3E5R;`
!x6|/S _)x
58。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
wwU#J6F%Pc ~'z.xma$wN9Q

+`+[@"H4`)\ 59。你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪...1人受骗！p3Vc6m@

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60。施主：您好！我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。f
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61。长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
'nQz!gIV*m VF+S+Ln

V)D1P-O0KM 62。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
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63。当你心情不好的时候，你可以照镜子对自己说"我很漂亮，我真的很漂亮"这样你会好过一点！！但是　这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。
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f^tV(J-\
sqY7?"s#g#fv@ 64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为--傻掉了。%YlS'@ z `s9h
by W.kpMn?i

4dB1?:FW d9J -a1jaMi*~8g*e;[
65。专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
/L#Pc%eyy~%r GO.g,i)?E#x

nZs/D@/o#G\J 66。 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...t-w1l+C5v"~-Ww!T%fS

E jYw9J;D-d'a -z0tsS X:QI
67。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉！y Y8r&M$H;y
P)g(f,bGG%O,f9NF

V3b8L H Is 68。两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！
\og!y b` j TzK ?w{i
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69。记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！@:@ M z,FufI

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4Ma:Xu:M#h(I
70。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！a9Bcq5[*pb

i-m\es;t &L6N9m^.U

(^ESU^ M3|;@*Jp 71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。"母鼠乙："太丑了！"母鼠甲："可它是飞行员呢?"@[,y-e"a| hQ,x
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LV,YT9S 72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！Gk!O/M7Eo
2R2H*K]S ?{'V
@8ogQ2B$AVb-M"c}9p$n

y K8?$pT,[ y3[b 73。猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。quZbd_ F5h|
-?IJ:fM1f`#C

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d+f5n+T ?
N8B+[ 74。眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
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75。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
k*x!lBY ~4]h(w,]
_c2j,mJ5t
D$_,V:B#_6`7f
76。握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
~w~Ra dh3tuB Zf2X j ]R
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77。老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！
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LA{a7V7q'D9_:e;r FDh1? Ng0h_
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~D$k Q4Fwb6]n)Tu T
78。"听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？""当然是她跪下求我！""不会吧！她怎么求你的？""她说:'我不打你了，快从床底下出来吧！'"tx/@!C8E!R

~ NZT3i7z2zs
4SFQ v"\uw_
"{ OaC1S,e*J5f 79。我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。""这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。"
-Y5J8K-D/k+BEWW
"b%A}l;v-}"q
r%V^(S:FH'F~ 80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联："无钱无势无学问，聊天聊地聊女人"。横批"无聊斋"。(?Ujd+|"WP
J+]L(}x(tLO
w*v"D5Z;\%K$BE

[1h"d4I-y 81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!.W;c!r_x9e)[/P2L;^

)yJ8dCc GRE)G
5q
_3yz*i-bL
3`oz&h5O O?.r 82。如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教

o+Q]!DF2h_
L;K{S)i5qx[-jh7F
*t)h1q!N jDxF&_ 83。如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你
W;cr bQ,[?,j[ Pe[
U4z$_ [,O

P8^&U,l`(K(x)@ 84。别往下看，再往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。m5OQ2p3}F
&F"Ur.n/^3f7^H

7y Z2su&K ^[*M tCh3C L5F)zC"f(t
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85。蜻蜓认识了女友'蝉'。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?q5S-\&bP1K@
M%sd|W*@Y`R]
4dH9h.ySy%{m
86。学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说："请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！" GpE&^ |j
X|$b%xb

Z.?_6[guk 87。是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！_;s%k.\Uk;G;i
a't3e&B4n
-d,E/B&G3zE J#]3f#q

B vll6?X 88。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
.z Frb|g}
:t d ~-|Bk DZ9Qg 4Y4z!{\&~q+Q
!~6e`C7T
89。生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？mLov&C

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QD0E n`L@
dBZk't [Q 90。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。eU#nAa

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j_pm9k@L%@ 91。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
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+[D9F%X&vH-Y:W bT 92。我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么？我都还没女朋友呢！"
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93。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟l6L
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^KRoy&D 94。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
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R;d#w 95。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
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P(Bm^5PX&R 96。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！,Ba e] G3mXI\
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97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!^g!mf3DEB){
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98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元.啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
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We8a5L,Baxxk 99。一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧F@ c"]b
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100。少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

qczlc170064 发表于 2010-09-04 20:46

:chui::chui::chui:

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